Готовимся к свадьбе друга, ищем, как положено, всякие игрища.Откопали у его отца старую книгу «СОВЕТ ДА ЛЮБОВЬ (методические pекомендации и план-сценаpий по пpоведению безалкагольной свадьбы)»:
«Киpвик» — этот дpевний танец-игpа пpишел к нам из Пpибалтики. Юноши становятся в кpуг, а девушки, выходя из очеpеди на сеpедину кpуга, подбpасывают ввеpх топоp. Тот из юношей, кто сумеет на лету поймать его, получает пpаво пpигласить эту девушку на танец.
Есть в нашей стране островок непуганого Советского Союза — город Сочи. Там в гостиницах-курортах персонал до сих пор верит, что русскому человеку больше податься некуда, кроме как к ним, и потому как над ним ни издевайся — стерпит. Как они выжили в условиях всяческих анталий - Бог весть.
Однажды мои знакомые приехали туда компанией и попытались поселиться в гостиницу. Сперва их час с лишним мурыжили — «посидите, я сейчас», «вы что, не видите — я печатаю важную бумагу!», «что ж мне из-за вас, все
бросить?»… Все это происходило, когда паспорта у них уже забрали, так что плюнуть и уйти было нереально. Потом затребовали водительские права (??). Потом муторно изучали при помощи лупы штамп о прописке в паспорте.
Поинтересовались прививкой от полиомиелита (??!). А под конец этой эпопеи выяснилось, что поселить их вместе нельзя, поскольку парень и девушка не расписаны (они честно поженились через три месяца после того). А на вопрос, какого, собственно, черта, им было отвечено: «Мы и без вас проживем, у нас горячий сезон!»
Это и подало идею страшной мести. Ребята (а надо вам сказать, что приехали они на микроавтобусе) заскочили в интернет-кафе и вскоре вышли оттуда с распечатанным на местном принтере самодельным плакатом, ярким,
как первомайский транспарант:
«Травим ПОСТЕЛЬНЫХ КЛОПОВ. Гарантировано исчезновение насекомых через неделю.» (и еще что-то в таком духе)
После чего приклеили плакат под стекло своего микроавтобуса и поставили его на улице в нескольких метрах от входа в гостиницу. Так, чтобы плакат бросался в глаза самому рассеянному прохожему. Горячий сезон очень быстро стал холодным. Как жидкий азот. Ребята получили глубокое моральное удовлетворение, глядя, как клиенты еще с середины площади, видя объявление, разворачиваются и идут в соседний отель. Как, кстати, поступили и они сами…
А машинка там простояла до их отъезда. И правильно, ибо нефиг.
-----------------------------------------
В нашем военном городке приключился такой случай. Три женщины шли вечером, часов так в 11 вечера, по улице Янгеля . Две живут в одном доме и пошли провожать третью. Идут мимо пустыря у школы 236. Вдруг из-за угла 9-этажки выскакивает мужик и хватает одну из женщин за руку. И тащит её в сторону. Две тётки "обомлевают" - это в нашем-то тихом военном городке чего такое творится? Та, которую тащит мужик, начинает что-то соображать, что надо что-то делать. Хотя бы кричать и звать на помощь. И она закричала. Несостоявшийся насильник отпустил руку молодой женщины, постоял с полминуты в нерешительности и кинулся за угол.
Когда потрясённая "жертва" вернулась к подругам, те просто катались по обочине. Они смеялись так, что в окнах многих домов улицы стал зажигаться свет.
-Дуры, меня чуть не изнасиловали, а вы ржете!!! - с такой болью произнесла "жертва".
А те ей в ответ (сквозь слёзы):
-Ты хоть поняла, что ты кричала?
-А что я закричала? - пожала та плечами.
-УР-РА-А-А!!!
Можно себе представить реакцию мужика - он тянет тётку насиловать, а она так радуется!
------------------------------------------------------
Дело произошло в ночном клубе. После евроремонта, диджеям пришлось «принимать в эксплуатацию» новое
помещение для диджейской. Все в ентой будке было замечательно, вот
только находилась она на высоте 1.8 метра от уровня пола. И вела в нее
железная, сваренная из уголков, лестница. Без перил. Под углом, примерно
80-85 градусов. На вопрос: «Зачем такой крутой подъем сделали? Неудобно
ведь!», тогдашний замдиректора клуба ответил: «Чтобы вы не напивались на работе. Напьетесь — ни слезть, ни
залезть не сможете!».
Через 4 часа после данного разговора, DJ (уже «никакой»)
поднимается по этой лестнице в диджейскую, неся в каждой руке по чашке
горячего кофе и по бутылке пива. Не пролив ни одной капли, ставит оные
на стол и пренебрежительно фыркает: «Не залезете… Не слезете… ДА Я
ДВА ГОДА НА ФЛОТЕ СЛУЖИЛ!»
---------------------------------------------------
В палату к молодым положили старика. Все бы ничего, да старик попался уж очень вредный — и музыка из плееров ему мешает, и форточку нельзя открыть, и после отбоя нужно гасить свет…
Hа следующий день медсестра поставила на тумбочку этого больного две баночки: одна для мочи, вторая на кал. К баночкам были прихвачены резинкой этикетки: фамилия, имя отчество, ну и название содержимого, которое туда нужно поместить. Больного, как на грех, в этот момент не было — он пошел узнать, что будут давать на завтрак.
Кто-то из ребят быстро подменил каловую баночку на пустой флакончик из под духов. Горлышко — сами понимаете, Уже некуда. А потом все палаты с интересом наблюдали, как оный старичок, в течение двух часов перекладывал столь необходимое содержимое с газеты во флакончик, орудуя спичкой и воодушевляя себя известными выражениями.
А вечером, кто-то из больных сообщил, что лаборантки использовали гораздо более обширный комплект выражений, при попытках извлечь обратно содержимое флакончика.
---------------------------------------------------
Я родился в еще советское время,и всякие там телевизоры "Березка" и холодильники "Амгунь" меня не особо удивляют. Но ,блин, DSL-модем под названием "Лучезар"-это уже перебор!
-------------------------------------------------
Полпервого ночи лежу сплю понимашь.Раздается звонок телефона. Думаю какого и кого на… в такое позднее время… меня соизволил побеспокоить НА…!!!
Беру трубу и слышу голос матери:
-"Сынко, выключи у нас в комнате свет!!! А то кот в ногах лежит жалко его тревожить!!!"
------------------------------------------------
Едут две женщины в поезде. Одна:
— Не жизнь, а тоска.
— Так заведи себе любовника да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки, зевая:
— Дойдете до 5 баксов — разбудите.
----------------------------------------------------
Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжог.
-------------------------------------------------
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!
--------------------------------------------------
- Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!
-------------------------------------------------
Хочешь рекламный макет не такой, как у всех? Нахами дизайнеру!..
-------------------------------------------------
- Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
---------------------------------------------------
Сидят два бомжа на свалке. Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет!
- Теперь будут...
----------------------------------------------
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность.
Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: бл@ть, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...
----------------------------------------------------
Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
--------------------------------------------------
На экзамене:
-А какую функцию выполняет мышца MUSKULUS GREAMASTER?
-Профессор, эта мышца поднимает мошонку.
-Правильно, а что ещё она выполняет?
-Не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет голосовые связки орать нечеловеческим голосом!
---------------------------------------------------
Сын спрашивает у матери:
- Мама, а почему мне многие говорят что я некрасивый ?
- Ну что ты сынок!? Ты очень похорошел за последнее время,
когда я тебя рожала, первые слова врача были
"Если ЭТО шевельнется - СТРЕЛЯЙТЕ!!"
--------------------------------------------------------------
Пап, а пап - кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся...
- А волшебное слово?!
- Вот бл*дь, и тyт паpолей понаставили.
------------------------------------------------------------
Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!
------------------------------------------------------------
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая..
-------------------------------------------------------------
Посетитель заходит в берлинский бар и бросает бармену:
— Дайте мне чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном.
Бармен: — Простите, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?!
---------------------------------------------------------------
Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!
